martedì 8 settembre 2009
lunedì 7 settembre 2009
VAGABONDAGGI racconto di d'ambrosio angelillo
Me ne andavo per Milano. In compagnia di Icaro il Pirata. Andavamo per vecchi cortili a bere caffè e a sfottere giovani portinaie vestite di verde.
Nei nostri vagabondaggi ce ne andammo in un supermercato di lusso, una Rinascente. Non avevamo una lira e non compravamo niente. Allora Icaro il Pirata per vendicarsi cominciò a azionare comandi elettronici tramite un computer mentale. Così calarono all'improvviso delle sbarre di ferro in un reparto e tutte le merci furono distrutte.
La gente cominciò a scappare via e anche noi scappamo via.
"Minchia, Icaro, che danni".
"Non è finita", disse allora Icaro.
Infatti le sbarre di ferro continuarono a cadere e a scendere, finchè l'intero supermercato di lusso, erano cinque piani di palazzo completamente riempito di merci di lusso di tutto il mondo, finì sbarrato e completamente oscurato di ferro. Tutte le merci di lusso di tutto il mondo completamente a puttane.
Io e Icaro scappammo.
Dalle vie laterali e principali cominciò a arrivare la polizia.
"Minchia, ma che cazzo hai fatto?", chiesi al Pirata.
"Nulla di speciale, ho inserito l'allarme atomico, antisismico e antiterrorismo contemporaneamente. Allora il sistema di difesa per difendere appunto tutte le merci non ha pensato altro che di distruggerle. Ma che ne sapevo io? Questi sistemi sono completamente stupidi come fossero davvero uomini perfetti".
Scappammo.
"Io non ho fatto niente, e se caso mai tu dicessi qualcosa io sosterrò sempre di non averti nemmeno incontrato oggi", gli dissi.
"Va bene", disse lui.
"Ti conviene fare lo stesso. Negare sempre. Perchè se tu confessi come fai a convincere il giudice del contrario, cioè che non sei tu il colpevole? Negare sempre, il giudice rimarrà nel dubbio almeno, e allora una sia pur remota possibilità di salvezza resta sempre", dissi.
"Va bene", disse lui.
"Ricordati: nega sempre. Anche se non c'è niente da negare".
"Joseph, sono stupidi. Si affidano alle macchine, e gli uomini li mandano al macero a vagabondare come noi. Non sanno nemmeno che esistiamo quelli lì. Come non sanno che esiste Cristo", disse il Pirata.
Allora sgattaiolammo via.
E finimmo come al solito nelle periferie deserte e desolate della città.
C'era un cortile e una staccionata dipinta di verde.
"Vuoi scommettere che qui c'è una giovane portinaia vestita di verde che ci offre il caffè?", disse il Pirata.
"Vediamo", dissi io.
Entrammo, bussammo, e minchia, sulla porta si affacciò una bellissima ragazza tutta vestita di verde che ci disse:
"Chi siete? Che volete?"
"Siamo Crick e Crock e vogliamo un caffè", disse Icaro il Pirata.
Io scoppiai a ridere così forte a vedere la faccia sbalordita e incredula della ragazza vestita di verde, che mi tenni la pancia per le dolorose e beate fitte di contentezza che mi colpirono all'improvviso.
giuseppe d'ambrosio angelillo, SUPERPAZZI, racconti metropolitani
www.dambrosioangelillo.it
www.libriacquaviva.org
soldatorock.blogspot.com
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a lettura libera
14 libri di d'ambrosio angelillo
PASSA PAROLA
Nei nostri vagabondaggi ce ne andammo in un supermercato di lusso, una Rinascente. Non avevamo una lira e non compravamo niente. Allora Icaro il Pirata per vendicarsi cominciò a azionare comandi elettronici tramite un computer mentale. Così calarono all'improvviso delle sbarre di ferro in un reparto e tutte le merci furono distrutte.
La gente cominciò a scappare via e anche noi scappamo via.
"Minchia, Icaro, che danni".
"Non è finita", disse allora Icaro.
Infatti le sbarre di ferro continuarono a cadere e a scendere, finchè l'intero supermercato di lusso, erano cinque piani di palazzo completamente riempito di merci di lusso di tutto il mondo, finì sbarrato e completamente oscurato di ferro. Tutte le merci di lusso di tutto il mondo completamente a puttane.
Io e Icaro scappammo.
Dalle vie laterali e principali cominciò a arrivare la polizia.
"Minchia, ma che cazzo hai fatto?", chiesi al Pirata.
"Nulla di speciale, ho inserito l'allarme atomico, antisismico e antiterrorismo contemporaneamente. Allora il sistema di difesa per difendere appunto tutte le merci non ha pensato altro che di distruggerle. Ma che ne sapevo io? Questi sistemi sono completamente stupidi come fossero davvero uomini perfetti".
Scappammo.
"Io non ho fatto niente, e se caso mai tu dicessi qualcosa io sosterrò sempre di non averti nemmeno incontrato oggi", gli dissi.
"Va bene", disse lui.
"Ti conviene fare lo stesso. Negare sempre. Perchè se tu confessi come fai a convincere il giudice del contrario, cioè che non sei tu il colpevole? Negare sempre, il giudice rimarrà nel dubbio almeno, e allora una sia pur remota possibilità di salvezza resta sempre", dissi.
"Va bene", disse lui.
"Ricordati: nega sempre. Anche se non c'è niente da negare".
"Joseph, sono stupidi. Si affidano alle macchine, e gli uomini li mandano al macero a vagabondare come noi. Non sanno nemmeno che esistiamo quelli lì. Come non sanno che esiste Cristo", disse il Pirata.
Allora sgattaiolammo via.
E finimmo come al solito nelle periferie deserte e desolate della città.
C'era un cortile e una staccionata dipinta di verde.
"Vuoi scommettere che qui c'è una giovane portinaia vestita di verde che ci offre il caffè?", disse il Pirata.
"Vediamo", dissi io.
Entrammo, bussammo, e minchia, sulla porta si affacciò una bellissima ragazza tutta vestita di verde che ci disse:
"Chi siete? Che volete?"
"Siamo Crick e Crock e vogliamo un caffè", disse Icaro il Pirata.
Io scoppiai a ridere così forte a vedere la faccia sbalordita e incredula della ragazza vestita di verde, che mi tenni la pancia per le dolorose e beate fitte di contentezza che mi colpirono all'improvviso.
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PASSA PAROLA
LITIGIO ALLA STAZIONE CENTRALE racconto di d'ambrosio angelillo
Me ne stavo con Marco Zizzania sotto i sotterranei della Stazione Centrale. C'era un posteggio di macchine sotterraneo e dopo aver mangiato in una trattoria toscana ce ne stavamo andando via.
C'era una cavaiola terribile. Tutti che volevano andar via in una botta senza seguire nessun senso e nessun ordine.
C'erano delle sedie che tenevano ordine.
Delle vecchie sedie di scuola elementare.
Poi alla fine riusciamo a andar via, sempre con molta fatica.
All'ingresso del posteggio c'era un gruppo di uomini.
E così, non so perchè, io e Marco Zizzania siamo scesi a discutere con loro. Forse per lamentarci del cattivo ordine che regnava nel posteggio sotterraneo di macchine della Stazione Centrale. Infatti là, dopo l'arrivo della Fiat, sembrava che non ci fossero più treni ma solo auto.
C'era tra quegli uomini il presidente della mensa della Stazione Centrale.
"Perchè non date da mangiare gratis ai poveri alla vostra mensa, i mezzi li avete e vi avanzano pure", dico io.
"Ma che dice? Non siamo mica un'opera di beneficenza! Non siamo mica la Caritas!", sibila quello.
"Lo so bene che non fate del bene a sbuffa. Ma anche come operazione pubblicitaria sarebbe una bella mossa. Vi fareste lustro con niente. Ma vedete quanti poveri orbitano attorno a questo pallone gonfiato che chiamate Stazione Centrale".
"Ma si faccia passare questo attacco di imprenditorite lei! Che non ne capisce granchè!"
"Infatti non sono un imprenditore, ma un uomo!"
"Ecco, ha parlato il santone".
"No, i santoni siete voi, così potenti, così semidivini. Ma che cazzo siete a fare così potenti e ricchi se non aiutate nessuno? Siete santi ma senza grazie. E allora siete santi potenti fasulli, e ve lo dico io, che una mezza laurea in teologia politica ce l'avrei pure".
Quello mi manda all'inferno, e io dico che detto da un santo fasullo è pure un bel programma. Comunque c'è da fare poca strada perchè qualsiasi metropoli se ne sta andando all'inferno da sola, in mano ai camerieri dei capitali che son così fasulli che non valgono niente pur reputandosi i padroni del vapore, dei sediolini e dei caffè di cicoria.
Allora arriva il litigio. Urla, bestemmie, levate di pugni nell'aria.
Marco Zizzania mette in moto il suo macinino e ci dice di andar via, perchè sta arrivando un autotreno di veline in transito verso un cartone animato.
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C'era una cavaiola terribile. Tutti che volevano andar via in una botta senza seguire nessun senso e nessun ordine.
C'erano delle sedie che tenevano ordine.
Delle vecchie sedie di scuola elementare.
Poi alla fine riusciamo a andar via, sempre con molta fatica.
All'ingresso del posteggio c'era un gruppo di uomini.
E così, non so perchè, io e Marco Zizzania siamo scesi a discutere con loro. Forse per lamentarci del cattivo ordine che regnava nel posteggio sotterraneo di macchine della Stazione Centrale. Infatti là, dopo l'arrivo della Fiat, sembrava che non ci fossero più treni ma solo auto.
C'era tra quegli uomini il presidente della mensa della Stazione Centrale.
"Perchè non date da mangiare gratis ai poveri alla vostra mensa, i mezzi li avete e vi avanzano pure", dico io.
"Ma che dice? Non siamo mica un'opera di beneficenza! Non siamo mica la Caritas!", sibila quello.
"Lo so bene che non fate del bene a sbuffa. Ma anche come operazione pubblicitaria sarebbe una bella mossa. Vi fareste lustro con niente. Ma vedete quanti poveri orbitano attorno a questo pallone gonfiato che chiamate Stazione Centrale".
"Ma si faccia passare questo attacco di imprenditorite lei! Che non ne capisce granchè!"
"Infatti non sono un imprenditore, ma un uomo!"
"Ecco, ha parlato il santone".
"No, i santoni siete voi, così potenti, così semidivini. Ma che cazzo siete a fare così potenti e ricchi se non aiutate nessuno? Siete santi ma senza grazie. E allora siete santi potenti fasulli, e ve lo dico io, che una mezza laurea in teologia politica ce l'avrei pure".
Quello mi manda all'inferno, e io dico che detto da un santo fasullo è pure un bel programma. Comunque c'è da fare poca strada perchè qualsiasi metropoli se ne sta andando all'inferno da sola, in mano ai camerieri dei capitali che son così fasulli che non valgono niente pur reputandosi i padroni del vapore, dei sediolini e dei caffè di cicoria.
Allora arriva il litigio. Urla, bestemmie, levate di pugni nell'aria.
Marco Zizzania mette in moto il suo macinino e ci dice di andar via, perchè sta arrivando un autotreno di veline in transito verso un cartone animato.
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di d'ambrosio angelillo
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domenica 6 settembre 2009
DEMONI racconto di d'ambrosio angelillo
C'era una piccola palla e un essere cattivo la voleva distruggere.
"Ehi!, faccio io, è una città quella!"
"Una città? In una palla così piccola?", fa il demonietto.
"Una città di 170 milioni di abitanti", dico io.
"Roba da non credersi. dice il demonio. Ma così c'è pure più gusto a distruggerla".
"Lascia stare".
"Altrimenti?"
"E' pure pieno di demoni là dentro".
"E allora? Chi se ne frega?"
Il demonio prende la piccola palla e la distugge con un solo colpo di mazza...
I demoni si odiano tra di loro. Nessun demonio è fratello dell'altro demonio.
giuseppe d'ambrosio angelillo, SUPERPAZZI, racconti metropolitani
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"Ehi!, faccio io, è una città quella!"
"Una città? In una palla così piccola?", fa il demonietto.
"Una città di 170 milioni di abitanti", dico io.
"Roba da non credersi. dice il demonio. Ma così c'è pure più gusto a distruggerla".
"Lascia stare".
"Altrimenti?"
"E' pure pieno di demoni là dentro".
"E allora? Chi se ne frega?"
Il demonio prende la piccola palla e la distugge con un solo colpo di mazza...
I demoni si odiano tra di loro. Nessun demonio è fratello dell'altro demonio.
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mercoledì 2 settembre 2009
I VERMI racconto di D'Ambrosio Angelillo
Stavo in una università straniera.
Venivano a chiedermi qualcosa dei corsi.
E io rispondevo.
Erano in 3. Uno mi sembrava Peter English.
Poi mi dicevano che mi avevano dato la responsabilità di un corso.
"UTOPIA E SPERANZA".
Era a Heidelberg, o qualcosa del genere.
Poi c'era un giardino e bisognava fare dei giochi. Il primo ero io a essere messo in gioco. Dovevo correre dietro a due poppanti e poi buttarli a terra. Tutti che si divertivano.
Comunque butto a terra questi due fatui e finisco questo gioco cretino. Faccio volare via sull'erba questi mocciosi e vado via.
"Mi hanno fatto giocare per primo per farmi fare brutta figura e ridere a crepapancia alle mie spalle, ma invece me la son cavata alla grande", penso.
Poi cominciano a giocare gli altri professori di ruolo. Mi viene da ridere, a me questa volta. Dei parrucconi che giocano con dei leccamoccio per farsi molto più grandi di quel che in realtà sono. Cioè un nulla riporto zero. Contenti loro, sti balordi ciucciastipendi a uffa.
Allora mi viene nausea, lascio perdere e vado via.
Come da una specie di labirinto.
Esco fuori e mi trovo come in un porto.
E' pieno di carabinieri.
Cellulari e blindati galleggianti.
"Ora mi fermano", penso.
Invece non mi fermano.
Salgo su un motoscafo, metto in moto e mi prendo il largo.
C'è una nave ferma alla fonda appena fuori dal porto.
Si avvicina una motovedetta dei carabinieri.
Non ce l'hanno con me, già lo so. Vogliono solo avvicinarsi, ma mi sembra di capire che sanno chi sono.
"Che fanno di losco qui sul mare?", chiedo.
"Che fanno? Guarda!", mi dice un capitano e mi mostra un secchio pieno di pesci.
Sono pesci abbastanza normali, di tutti i tipi e di tutte le grandezze.
"Cos'hanno questi pesci?", chiedo.
"Ognuno di loro ha un verme dentro e questo verme mangia il pesce dal di dentro cominciando dal cervello. Se lo mangia a poco a poco, vivo".
Io guardo con attenzione un pesce abbastanza piccolo e vedo che è vero. Si vede in trasparenza. Il pesce viene mangiato dall'interno da un verme. Un verme bianco, viscido, sinuoso, grassissimo.
Al largo è pieno di cellulari pieni di malviventi catturati. Brutti ceffi provenienti un po' da tutto il mondo. Sembravano pirati, ma parevano di più dei tagliagole.
La nave è all'ancora.
Le motovedette dei carabinieri corrono avanti e indietro.
Il porto è praticamente tutto blindato.
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e PASSA PAROLA
Venivano a chiedermi qualcosa dei corsi.
E io rispondevo.
Erano in 3. Uno mi sembrava Peter English.
Poi mi dicevano che mi avevano dato la responsabilità di un corso.
"UTOPIA E SPERANZA".
Era a Heidelberg, o qualcosa del genere.
Poi c'era un giardino e bisognava fare dei giochi. Il primo ero io a essere messo in gioco. Dovevo correre dietro a due poppanti e poi buttarli a terra. Tutti che si divertivano.
Comunque butto a terra questi due fatui e finisco questo gioco cretino. Faccio volare via sull'erba questi mocciosi e vado via.
"Mi hanno fatto giocare per primo per farmi fare brutta figura e ridere a crepapancia alle mie spalle, ma invece me la son cavata alla grande", penso.
Poi cominciano a giocare gli altri professori di ruolo. Mi viene da ridere, a me questa volta. Dei parrucconi che giocano con dei leccamoccio per farsi molto più grandi di quel che in realtà sono. Cioè un nulla riporto zero. Contenti loro, sti balordi ciucciastipendi a uffa.
Allora mi viene nausea, lascio perdere e vado via.
Come da una specie di labirinto.
Esco fuori e mi trovo come in un porto.
E' pieno di carabinieri.
Cellulari e blindati galleggianti.
"Ora mi fermano", penso.
Invece non mi fermano.
Salgo su un motoscafo, metto in moto e mi prendo il largo.
C'è una nave ferma alla fonda appena fuori dal porto.
Si avvicina una motovedetta dei carabinieri.
Non ce l'hanno con me, già lo so. Vogliono solo avvicinarsi, ma mi sembra di capire che sanno chi sono.
"Che fanno di losco qui sul mare?", chiedo.
"Che fanno? Guarda!", mi dice un capitano e mi mostra un secchio pieno di pesci.
Sono pesci abbastanza normali, di tutti i tipi e di tutte le grandezze.
"Cos'hanno questi pesci?", chiedo.
"Ognuno di loro ha un verme dentro e questo verme mangia il pesce dal di dentro cominciando dal cervello. Se lo mangia a poco a poco, vivo".
Io guardo con attenzione un pesce abbastanza piccolo e vedo che è vero. Si vede in trasparenza. Il pesce viene mangiato dall'interno da un verme. Un verme bianco, viscido, sinuoso, grassissimo.
Al largo è pieno di cellulari pieni di malviventi catturati. Brutti ceffi provenienti un po' da tutto il mondo. Sembravano pirati, ma parevano di più dei tagliagole.
La nave è all'ancora.
Le motovedette dei carabinieri corrono avanti e indietro.
Il porto è praticamente tutto blindato.
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